Поради психолога

10 ПРИЧИН, ЩО ХОВАЮТЬСЯ ЗА ПОГАНОЮ ПОВЕДІНКОЮ.

1.Якщо ваша дитина бреше, це означає, що ви надмірно реагували на її помилки в минулому.
2. Неадекватна самооцінка вашої дитини пояснюється тим, що ви більше радите, ніж підбадьорюєте.
3. Якщо ваша дитина не вміє себе захистити, можливо, це тому, що з дитячих років ви привселюдно робили їй зауваження.
4. Якщо ви купуєте дитині все, що вона хоче, а вона все одно привласнює чужі речі, можливо, ви не даєте їй вибору в момент покупки.
5. Якщо ваша дитина боягузлива, можливо, ви надто швидко поспішаєте їй на допомогу і допомагаєте долати всі перешкоди.
6. Якщо дитина ревнива, причиною могло стати те, що ви постійно порівнювали її з кимсь.
7. Якщо ваша дитина дратівлива, можливо, ви недостатньо її хвалили. Вона привертає вашу увагу своєю поганою поведінкою.
8. Якщо ваша дитина не поважає почуття інших, можливо, ви надто часто вказуєте їй, що робити, і не звертаєте уваги на почуття.
9. Якщо ваша дитина приховує правду, причина може бути в тому, що ви гніваєтеся з будь-якого приводу.
10. Якщо ваша дитина грубіянить, імовірно ви, батьки, або ще хтось із вашої родини поводитесь так само.

БАТЬКІВСЬКІ РЕАКЦІЇ НА ПОГАНУ ПОВЕДІНКУ ДІТЕЙ

1.Слова, пояснення.
Іноді правило доведеться повторити з десяток разів, аби дитина зрозуміла, що не можна відпускати руку дорослого, переходячи через дорогу. У цій ситуації добре можуть спрацювати мультфільми, книги, придумані вами казки, рольові та настільні ігри. Діти краще сприймають інформацію, якщо вона подається не у вигляді моралі, а у формі розповіді про те, які проблеми виникли у казкового героя в такій ситуації.

2. Покарання природними наслідками.
Син моєї подруги любив брати на вулицю іграшковий мотоцикл, але не хотів відвозити його додому, кидав на дорозі. В один із днів мама дозволила йому залишити мотоцикл, попередивши, що завтра його тут може не бути. Хлопчик погодився і наступного дня іграшки на вулиці, звісно, не знайшов. Більше питань із тим, щоб стежити за своїми речами, у малюка не виникало.

3.Позбавлення задоволень.
Солодощів, мультфільмів, комп'ютера, зустрічей із друзями. Таке покарання повинно мати чіткі часові межі і поширюватися тільки на дитину. Якщо у вихідні вся родина збиралася на пікнік, не треба відмовлятися від поїздки. Краще обмежити маленького бешкетника в чомусь іншому.

4.Тайм-аут.
Цей метод особливо ефективний, якщо дитина поводиться агресивно і потрібно якомога швидше ізолювати її від неприємної ситуації. Під час тайм-ауту і дитина, і батьки зазвичай заспокоюються, а потім спокійним тоном обговорюють, що сталося. Правило тайм-ауту для дітей старше 3-ох років - хвилина усамітнення на кожен рік віку дитини. Психологи не радять асоціювати місце тайм-ауту з кімнатою, де дитина спить.

5.Покарання уроком.
Найскладніший, але в певних випадках - найдієвіший спосіб. Пригадується приклад із повісті «Дорога йде в далечінь». Героїня краде яблука в садівника. Батько, дізнавшись, веде її у сад і вимагає, щоб дівчинка повернула яблука і попросила пробачення. Героїня згадує цей урок як дуже неприємний, прикрий епізод свого життя, але в деяких ситуаціях таке зіткнення з реальністю необхідне. Це дає дитині орієнтир на майбутнє і поняття про прийнятне і неприйнятне.

7 типових помилок юнаків, які заважають дітям досягти успіху у дорослому житті

Батьки витрачають купу сил та енергії, аби дати дітям найкраще. На жаль, надмірна любов і турбота часто перешкоджають розвитку самостійності, відповідальності та лідерських якостей.

1. Ми не дозволяємо дітям відчувати ризик
Часто батьки прагнуть аж надто захистити дітей від усіх загроз. Дітям треба кілька разів упасти, аби зрозуміти, що в цьому немає нічого страшного. Підлітку треба пережити нещасливе кохання, аби стати емоційно зрілим - без цього неможливі тривалі стосунки. Якщо батьки виключають усі ризики з життя дітей, є висока ймовірність того, що дитина в майбутньому стане зарозумілою, пихатою і з низькою самооцінкою.

2. Ми кидаємося на допомогу надто швидко
Сучасне покоління молоді не розвинуло в собі умінь, які ще 30 років тому були властиві кожній дитині. Ми прагнемо в усьому «допомогти» і оточуємо дитину надмірною турботою. А отже, позбавляємо необхідності самостійно вирішувати проблеми і шукати вихід зі складних ситуацій. Рано чи пізно дитина звикає до того, що хтось «прийде на допомогу», і виявляється непристосованою до дорослого життя.

3. Ми захоплюємося ними аж надто легко
Питання про підвищення самооцінки дітей у школі поставили у вісімдесяті роки. На більшості змагань почало діяти правило «кожен - переможець», «медаль - кожному учаснику». Такий підхід дозволяє дитині почуватися особливою. Та згодом вона помічає, що лише мама і тато вважають її такою неповторною. Діти сумніваються у думці своїх батьків. Розуміють, що їхньої заслуги в цьому немає. І якщо ми захоплюємося ними надто легко, починають шахраювати, перебільшувати і обманювати, щоб уникати складних ситуацій. А коли виростають, то не здатні протистояти їм.

4. Ми дозволяємо почуттю провини стати на шляху успіху
Не бійтеся говорити дітям «ні» і «не зараз». Дозвольте їм боротися за те, що вони дійсно цінують. Часто ми даємо дітям те, що вони просять, як заохочення. Так діти звикають до незаслуженої винагороди. Взаємини в родині будуються тільки на матеріальній вигоді, діти не відчувають ні внутрішньої мотивації, ні любові.

5. Ми не ділимося власними помилками з минулого
Наше завдання - допомогти підлітку розібратися в життєвих реаліях. Поділіться з ним помилками, яких ви припускалися в його віці. Розкажіть, що ви відчували у схожих ситуаціях, як ви їх вирішили і що засвоїли. Це краще, аніж читати моралі.

6. Ми помилково вважаємо, що інтелект або обдарованість - це зрілість
За інтелектом часто судять про рівень зрілості дитини. Внаслідок чого батьки вважають, що розумна дитина готова до зустрічі з реальним світом. Але це, на жаль, не так. Немає ніякого чарівного віку, коли дитина стає відповідальною. Зате є інше перевірене правило - спостерігайте за іншими дітьми того самого віку. Якщо ви помічаєте, що вони більш вільні у своєму виборі і більш самостійні, ймовірно, ви самі стримуєте рівень незалежності своєї дитини.

7. Ми самі не робимо того, чого вчимо дітей
Завдання батьків - допомогти дитині створити модель свого життя. Життя, в якому вона гратиме головну роль і братиме відповідальність за свої слова та дії. Дивлячись правді у вічі, батькам спершу самим треба стати такими. Дитина вчитиметься не на ваших словах, а на ваших вчинках. Англійське прислів'я говорить: «Не виховуй дітей, все одно вони будуть схожі на тебе. Виховуй себе».

Щоб діти росли у щасливій родині.

1. Любіть дитину різною. Ніколи не оцінюйте її дії через свою любов. Не кажіть «Я тебе не люблю», якщо дитина зробить щось не так. І не зізнавайтеся в любові, коли вона поводиться ідеально. Дитина має знати, що ви любите її завжди і всюди, якою б вона не була і що б не робила. Адже ваша любов може бути тією підтримкою, яка допоможе дитині виправляти свої помилки. Оцінюйте вчинок, а не особистість.
2. Не порівнюйте. Оцінюючи дії своєї дитини, ніколи не порівнюйте її ні з ким. Ні з іншими членами родини, ні з однокласниками, ні з собою. Оцінюйте особисту динаміку. Якщо ви знаєте, що дитина старалася, постарайтеся разом знайти причину невдачі. Так само не треба казати, що дитина чимось краща за інших. Усі діти різні, і кожен приходить до чогось у свій час.

3. Покарання - це не спосіб для батьків позбутися свого невдоволення. Караючи дитину, намагайтеся зрозуміти, що зараз у вас говорить. Бажання помститися, поставити на місце, вихлюпнути своє розчарування? Тоді краще охолонути. Покарання - це не спосіб зігнати свою злість. Дитина має усвідомлювати його справедливість.

4. Похвала має бути заслуженою. Не треба боятися перехвалити дитину. Позитивна оцінка дій дуже важлива для неї. От тільки хвалити потрібно з розумом. Не перераховуйте кожну дію дитини, а відзначайте те, чого вона домоглася. Хвалити потрібно саме за те, до чого були докладені зусилля.

5. Не сумнівайтеся в силах дитини. Ніколи не кажіть їй, що вона чогось не зможе. Не вступить до університету, не зможе зробити домашнє завдання, провалить контрольну абощо. Їй усе під силу, але за умови, що вона постарається. І знову-таки, дитина має знати, що незалежно від результату, ви будете поряд, не відвернетеся від неї. Вона може на вас покластися.

І, нарешті, останнє. Всі ми помиляємося. Навіть ці принципи не вбережуть вас від помилок, але вони допоможуть обрати напрямок, у якому вам краще вибудовувати взаємини з дітьми.

Додайте текст тут...